SINÓNIMO Y ANTÓNIMO

CHISTE Nº 168

Un niño le pregunta en el colegio a su maestro:

NIÑO: D. ANTONIO, ¿débil es sinónimo de fuerte?.

D. ANTONIO: Es antónimo.

NIÑO: D. ANTÓNIMO, ¿débil es sinónimo de fuerte?.

EVARISTO Y SUS TRES NOVIAS

CHISTE Nº 167

Un chico de 18 años que se llama EVARISTO le pide a una chica si quiere ser su novia y ella acepta. Va a contárselo a su padre, y muy sorprendido, su padre le pregunta:

EULOGIO: ¿Y quién es la afortunada?.

EVARISTO: Es la hija de Juan, el carnicero. 

EULOGIO: Lo siento mucho hijo, pero no puedes casarte con ella porque es tu hermana. Cuando yo era joven, tenía muchos problemas con tu madre, y yo tenía muchas amantes.

Al poco tiempo, EVARISTO consigue una nueva novia y va a contárselo otra vez a su padre, el cual le pregunta.

EULOGIO: ¿Y quién es esta vez la afortunada?.

EVARISTO: Es la hija del Antonio, el zapatero. 

EULOGIO: Lo siento hijo mío, pero ella también es tu hermana. No puedes casarte con ella.

Después de unos meses, EVARISTO conoció a otra chica y fue a contárselo de nuevo a su padre.

EULOGIO: ¿Quién es la afortunada?.

EVARISTO: Es la hija de Manolo, el panadero.

EULOGIO: Lo siento hijo, pero ella también es tu hermana.

Evaristo se enfada mucho y va a contarle lo sucedido a su madre.

EVARISTO: Mamá, hace unos meses me hice novio con la hija de Juan el Carnicero, se lo conté a papá, y me dijo que no podía casarme con ella porque es mi hermana. Papá era el amante de la mujer del carnicero. Así que el mes pasado le pedí que fuese mi novia a la hija de Antonio el zapatero y me dijo que sí. Se lo conté a papá y me dijo que también es mi hermana. Y hoy la hija de Manolo el panadero, ha aceptado ser mi novia, pero al decírselo a papá me ha dicho que también es mi hermana. 

MADRE: No te preocupes Evaristo, y cásate con la chica que más te guste de las tres, porque...

¡¡EULOGIO NO ES TU PADRE, ERES HIJO DEL FONTANERO!!!. 

EL HOMBRE TRISTE Y EL CAMIONERO

CHISTE Nº 166

Un hombre estaba en un bar sentado en un taburete contemplando una copa de vino durante una hora, y llorando sin parar. Un camionero que estaba sentado en  cerca y viendo la situación, se le acercó y sin mediar palabra se bebió la copa de vino del hombre triste. Al verlo, el hombre triste se puso a llorar desconsoladamente, por lo que el camionero le dijo.

CAMIONERO: Lo siento amigo, solo era una broma. Le he visto llorando y querido hacerle compañía y tomar con usted alguna copa. Así que me he tomado su vino. No se preocupe que yo le invito ahora a otro.

El hombre triste le dice:

HOMBRE TRISTE: Hoy he tenido el peor día de mi vida. He llegado tarde al trabajo, he aparcado mi coche en el párking, y al subir a la oficina, mi jefe me estaba esperando para hablar conmigo. Me ha despedido por ser la enésima vez que llego tarde. Después he bajado al párking y no estaba mi coche. Me lo han robado. He tenido que ir a casa a pie, y al abrir la puerta, he encontrado a mi mujer con otro hombre en la cama, así que he venido aquí, y he pedido una copa de vino. Y lo peor de todo es que cuando llevaba una hora pensando en suicidarme, ahora viene usted....

¡¡Y SE BEBE MI VENENO!!!.

TRUCO DE MAGIA

CHISTE Nº 165

Un niño fue con su padre a una tienda para comprar caramelos. Había mucha gente haciendo cola, y el padre tenía prisa para ir a trabajar, así que se le ocurrió robar 3 caramelos sin que el tendero se diese cuenta. Se van de la tienda y el niño le dice al padre. 

NIÑO:

Te he visto robar los 3 caramelos. Y el padre le contesta: 

PADRE: Nadie se ha dado cuenta, porque soy muy listo. El niño le contestó. 

NIÑO: Yo voy a demostrarte que yo soy más listo que tú, y que no necesito robar los caramelos. El tendero me los dará gratis sin tener que pagarlos. 

Asombrado, el padre regresa con su hijo a la tienda, y al ver que no había cola, el niño le dice al tendero.

NIÑO: Buenos días señor, me gustaría proponerle un juego. Estoy aprendiendo a hacer magia en el colegio. Le gustaría que le hiciese un truco de magia?. El tendero le dijo: 

TENDERO: Claro niño, ¿que necesitas?. 

NIÑO: Necesito que me de un caramelo. 

El tendero se lo da, y el niño se lo come. Ahora necesito que me de un segundo caramelo. El tendero se lo da y el niño se lo come. Y por último, quiero otro caramelo. El tendero se lo da y el niño se lo come. 

El niño le dice al tendero: 

NIÑO: Ya está el truco de magia hecho. Y el tendero le responde: 

TENDERO: No hay ningún truco de magia. No lo veo. 

El niño le dice: 

NIÑO: Ahora busque en los bolsillos del pantalón de mi padre....

¡¡Y ENCONTRARÁ LOS 3 CARAMELOS!!!.

RAÍZ CUADRADA DE "9"

CHISTE Nº 164

Un niño llegó tarde al colegio, entró a clase de matemáticas y la maestra le preguntó: 

MAESTRA: ¿Por que llegas tarde Manolito?. 

MANOLITO: He estado haciendo la tarea que me mandó ayer. 

La maestra le pidió que le enseñara el cuaderno, y al verlo le dijo: 

MAESTRA: No has hecho el ejercicio que te mandé. 

MANOLITO: Claro que sí señorita. He estado toda la noche con mi padre en el bosque talando árboles. 

MAESTRA: ¿Talando árboles?, preguntó la maestra. 

MANOLITO: Sí, señorita hemos talado 9 entre mi padre y yo, pero ninguno de ellos...

¡¡TENÍA LA RAÍZ CUADRADA!!!.

LA COCINERA Y EL LORO

CHISTE Nº 163 

Un hombre le compró a su mujer un loro como regalo de cumpleaños. 

Al día siguiente, la mujer estaba en la cocina cortando los vegetales para la cena, y el loro que no dejaba de mirarla, le dijo: TE VAS A CORTAR, TE VAS A CORTAR. 

La señora le dijo, cállate loro tonto, tú que sabrás. 

TE VAS A CORTAR, TE VAS A CORTAR, seguía diciéndole el loro. 

La señora muy enfadada le dijo al loro: Si sigues molestándome te tiro dentro del retrete. 

Y el loro seguía diciendo: TE VAS A CORTAR, TE VAS A CORTAR. 

La señora cogió al loro, fue al aseo y tiró al loro dentro del retrete. El loro quedó dentro del agua con la cabeza afuera, aleteando e intentado salir, pero no podía. 

Un rato después la cocinera fue al aseo, olvidando haber dejado allí al loro. Al sentarse en el WC, el loro exclámó.

¡¡TE HAS CORTADO, TE HAS CORTADO!!!.

ALBERTO Y SU AMIGO

CHISTE Nº 162 

Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo de él. El amigo se acerca y le pregunta:

AMIGO: ¡Hola, ALBERTO!. ¿Como estás?.

ALBERTO: Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dijo que me quedan 3 meses de vida.

AMIGO: ¡Qué mala suerte, y...¿Es definitivo el diagnóstico?.

ALBERTO: Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido:

MUJER: Pero cariño, ¿Cómo le dices a tu amigo que tienes SIDA?, si lo que en realidad tienes, es un CÁNCER DE PULMÓN.

ALBERTO: Yo me voy a morir de todas formas, pero lo que tengo claro es que...

¡¡¡ESE YA NO VUELVE A ACOSTARSE CONTIGO!!!.

LA MAESTRA Y EL POLICÍA

CHISTE Nº 161

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OPERACIÓN DE CORAZÓN

CHISTE Nº 160

-Esposa - Doctor, ¿Cómo ha salido mi marido de la operación a corazón abierto?.

-Doctor - Lo siento señora, lo hemos perdido.

-Esposa - No diga tonterías, si le estoy viendo los pies por debajo de la sábana.

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LA MADRE DE BERNARDO

CHISTE Nº 159

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EL BORRACHO Y EL POLICÍA

CHISTE Nº 158

Un borracho conducía su coche muy lento pero iba haciendo eses, y fue detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía al ver lo borracho que estaba el hombre le preguntó:

POLICÍA: – ¿A dónde va vd. señor?

El borracho le miró de reojo y le respondió:

BORRACHO: – Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta.

El policía lo miró incrédulo por su charla y le dijo:

POLICÍA: – ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora de la madrugada?

BORRACHO: – ¿Quién va a ser?…
¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
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CONTROL DE ADUANAS

CHISTE Nº 157
Un tomellosero estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para Londres, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el tomellosero pasó, el sistema dijo:
- "Fulgencio Reinosa Subirats, 50 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 4545 de Spanish airlines".


Impresionado, el tomellosero va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.


Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Fulgencio Reinosa Subirats, español, 50 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 4545 de Spanish airlines".


Fulgencio no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".


Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Fulgencio Reinosa Subirats, 50 años, español, travesti, que por idiota ha perdido el vuelo 4545 de Spanish airlines".

PAPA NOEL Y LA CHICA DESNUDA

CHISTE Nº 156

Papá Noel fue a casa de una chica a llevarle su regalo de Navidad. Entro al dormitorio, se desnudó y se metió con la chica desnuda en la cama. 

Ella se despertó asustada y preguntó. Quién eres tú?. 

El anciano le dijo: Soy Papá Noel y he venido a traerte el regalo que me pediste para Navidad. 

La chica le responde: Papá Noel...a ver si te limpias esas gafas tan sucias. Aquí dice que quiero que me eches...
¡¡¡UN VOLVO!!!

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LA ESTATUA DEL DORMITORIO

CHISTE Nº 155

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye llegar a su marido, y dice al amante:

– Vamos, deprisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

– No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua.

En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:
– ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Mi amiga Valeria tiene una en su dormitorio y me gustó tanto que compre una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el dormitorio.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:

– Toma cabronazo, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el dormitorio de Valeria, y ni un vaso de agua me ofrecieron.

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EL FUTURO DE NUESTROS HIJOS

CHISTE Nº 154

Un padre muy preocupado por el futuro de uno de sus hijos le dijo:

PADRE: No te das cuenta de que la vida que llevas, siempre de fiesta y de borrachera con los amigos, no es un buen futuro para ti. Mira tu hermano, siempre estudiando, ya en la universidad y a punto de sacarse una carrera en CIENCIAS POLITICAS. Es tan inteligente que muy pronto puede llegar a ser hasta PRESIDENTE DEL GOBIERNO. Asi que dime, lo que quieres ser tu en la vida.

HIJO: Pues yo quiero ser...

"EL HERMANO DEL PRESIDENTE DEL GOBIERNO".

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EL MONSTRUO DEL ARMARIO

CHISTE Nº 153

Un hombre llega a casa y encuentra a su mujer totalmente desnuda, sudorosa, y temblando en la cama...

MARIDO: Hola Nena, que te pasa?.

MUJER: Creo que es un infarto...Llama a un doctor...deprisa.

El marido sale corriendo y tropieza con su hijo de 3 anos en el pasillo, y este le dice:

HIJO: Papi, dentro del armario hay un monstruo muy feo.

El hombre se da la vuelta, va a su habitacion, mira dentro del armario y se encuentra a su mejor amigo en calzoncillos. Al verlo le dice:

MARIDO: Mi mujer con un infarto, y tu en vez de ayudarla...

JUGANDO CON MI HIJO AL ESCONDITE

EL PRIMER BESO

CHISTE Nº 152

EL PRIMER BESO

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás, que un niño de su clase la había besado.

MADRE: ¿Cómo sucedió eso?, preguntó asombrada su mamá.

HIJA: "No fue fácil", admitió la pequeña, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Nº 152

EL RECLUSO FUGADO

CHISTE Nº 151

Un hombre se escapa de la prisión donde ha estado durante 15 años. Irrumpe en una casa en busca de dinero y armas y se encuentra a una joven pareja en la cama.

En ese momento le ordena al tipo que salga de la cama y lo ata a una silla.
Acto seguido ata a la chica a la cama, se pone encima de ella, la besa el cuello, luego se levanta y va al baño.

Mientras que él está en el baño, el chico le susurra a su chica:

"Este hombre es un convicto fugado - mira su ropa, Probablemente pasó mucho tiempo en la cárcel y no ha visto a una mujer en años!!!. Le he visto besarte en el cuello.

Si él quiere sexo, no te resistas, no te quejes, haz lo que te diga. Satisfácele aunque te resulte repulsivo. Este tipo probablemente es muy peligroso. Si se cabrea, va a matarnos Sé fuerte, cariño. "Te quiero. "

A lo que la chica responde: No me estaba besando el cuello. Me estaba susurrando al oído. Me dijo que es gay, piensa que estás muy bueno, y me preguntó si teníamos vaselina. Le dije que estaba en el cuarto de baño.

"Sé fuerte, cariño, yo también te quiero."

Nº 151

LA MUJER DEL CUADRO Y LAS JOYAS

CHISTE Nº 150

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:

LUISA: Perdón, ¿Podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?.

PINTOR: Sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

LUISA:¿Y un collar de perlas en el cuello?

PINTOR: Por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice: 

PINTOR: Perdone señora, ¿Para qué ha querido que le pinte tantas joyas?.

LUISA: Muy sencillo. Para que la zorra de la amante de mi marido...

¡¡¡ Se vuelva loca buscándolas !!!.

Nº 150

CONDENADOS A MUERTE

CHISTE Nº 149

CONDENADOS A MUERTE

Tres condenados a muerte iban a ser ejecutados al amanecer. A la salida del sol, excarcelan al primero de ellos y le dicen:

VERDUGO: Como ultimo deseo puede usted elegir la manera de morir. Debe elegir entre LA GUILLOTINA, LA HORCA, o LA SILLA ELECTRICA.

El reo queda pensativo y dice:

PRIMER REO: La HORCA no la quiero porque es la forma mas lenta de morir de las tres asi que no quiero sufrir. Y la GUILLOTINA derrama mucha sangre y no me apetece morir asi. Elijo LA SILLA ELECTRICA.

Una vez lo atan y lo sientan a la silla le dan al interruptor y por alguna razon no funciona, asi que le dicen al reo que no lo pueden ejecutar porque la sentencia es ese dia a esa hora y en la silla electrica, y como no puede ser de otra forma... se salva de ser ajusticiado. El reo sale corriendo y al ver a los otros dos condenados, grita: LA SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA, LA SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA.

Al poco rato se disponen a ejecutar al segundo reo y le dicen que elija entre las tres formas de morir. El reo les dice:

SEGUNDO REO: No quiero LA HORCA porque es muerte lenta, ni la GUILLOTINA porque es muy sangrienta, prefiero LA SILLA ELECTRICA. Una vez amararrado le dan a la palanca y tampoco funciona, con lo cual le comunican al condenado que no puede ser ejecutado por el mismo motivo que al primero. Al conocer la noticia sale corriendo y grita: LA SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA, LA SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA, justo al lado del tercer reo que estaba esperando su turno.

A continuacion, se llevan al tercer reo y le dan a elegir entre las tres formas de morir igual que a los anteriores, y el reo les responde:

TERCER REO: La HORCA es muerte lenta y no me gusta nada. Y la SILLA ELECTRICA NO FUNCIONA, asi que elijo...LA GUILLOTINA

Nº 149