LA ANCIANA DEL BARCO

CHISTE Nº 148

Una anciana estaba en la cubierta de un barco, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevase.

Un caballero al ver lo que pasaba le dijo:

CABALLERO: Perdóneme Sra. no quiero incomodarla, pero Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?.

ANCIANA: Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

CABALLERO: Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas... dijo el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

ANCIANA: Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…

¡EL SOMBRERO ES NUEVO!


Nº 148

LOS GUSANOS Y LOS LEONES

CHISTE Nº 147

Estaban jugando un partido de futbol el equipo de los gusanos y el de los leones, los cuales iban ganando 20-0 al descanso. El equipo de los gusanos hizo un cambio y puso de delantero al ciempies. Empezo a meter goles, y al final del partido gano el equipo de los gusanos por 25-20.

El entrenador de los leones pregunto:

ENTRENADOR LEONES:

Por que no jugo el ciempies en la primera parte?.

Y su colega le respondio:

ENTRENADOR DE LOS GUSANOS:

PORQUE SE ESTABA ATANDO LAS ZAPATILLAS!!!.

Nº 147

EL BORRACHO DEL AUTOBÚS

CHISTE Nº 146

Sube un borracho a un autobús y grita:

Borracho:

¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!!.

El conductor da un frenazo, agarra al borracho por la solapa, y le pregunta:

Conductor: "A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES."

El borracho le responde:

Borracho:

¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO KAS DAO...AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS!


Nº 146

LAS CLIENTAS DEL SUPERMERCADO

CHISTE Nº 145


Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos.

LUCÍA: Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido.

CRISTINA: Yo también estaba buscando al mio.

LUCÍA: ¿Si?. ¿Y como es, por si acaso le he visto?.

CRISTINA: Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados. ¿Y el tuyo?.

LUCÍA: AL MÍO ¡¡¡QUE LE DEN MORCILLA!!.

¡¡¡VAMOS A BUSCAR AL TUYO!!!.


Nº 145

¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS?

CHISTE Nº 144

Un hombre llega a su casa, y le pregunta a su mujer:

NICASIO: ¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS?.

Ella le contesta:

ROSA: ¿A CUÁLES?. ¿A LOS DE LA SEGURIDAD SOCIAL, O A LOS PRIVADOS?.

NICASIO: ¿Y que diferencia hay?.

ROSA: Si quieres que juguemos a los médicos de la Seguridad Social, tendrás que estar... ¡¡¡6 MESES EN LISTA DE ESPERA!!!.

NICASIO: Entonces prefiero jugar a los privados.

ROSA: En ese caso... ¡¡¡SON 100 EUROS!!!.


Nº 144

LA ANCIANA ROMÁNTICA

CHISTE Nº 143

Una noche una pareja de ancianos estaba acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Ella le dijo:

ANCIANA: "Cuando era joven y guapa, me agarrabas la mano".

De mala gana, el marido se giró hacia ella, le agarró la mano por unos segundos, y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

ANCIANA: "Después me besabas".

Algo molesto, el anciano se giró otra vez, la besó en la mejilla, y luego se acomodó para dormirse. A los treinta segundos, ella le dijo:

ANCIANA: "Luego me mordías el cuello".

El anciano se levantó nervioso, y fue hacia el salón.

Ella le preguntó:

ANCIANA: ¿Dónde vas?.

ANCIANO "¡¡¡A BUSCAR LA DENTADURA POSTIZA!!!.


Nº 143

EL PERRO, EL LEOPARDO, Y EL MONO

CHISTE Nº 142

Un hombre que tenía un perro fue de safari por África. En cierto momento, el perro salió correteando detrás de unas mariposas, y sin darse cuenta, se encontró perdido por la selva. De repente, vió como se abalanzaba sobre él un leopardo, así que pensó que podía hacer. Muy cerca divisó un esqueleto de un animal, y cuando la fiera estaba muy cerca, se puso a comer de la carroña, y dijo:

PERRO: Que leopardo más delicioso me acabo de comer.

Al oír esto el felino corrió despavorido pensando en que era aquel animal que devoraba leopardos, y se refugió en un árbol. Un mono que había en lo alto de la copa de dicho árbol, y viendo lo que había pasado le dijo al leopardo:

MONO: Pero si ese animal es solo un perro...por cierto muy listo...pues te ha engañado, ya que los restos que había allí eran de una cebra que se había comido el día anterior un león.

Entonces el leopardo le dijo al mono:

LEOPARDO: Súbete a mi espalda y verás como no dejo ni los huesos de ese perro tan listo. Dicho esto, el leopardo fue veloz a la caza del perro, y éste al divisar lo que se le venía encima... se dió la vuelta como si no los hubiese visto, y estando ya la fiera muy cerca dijo:

PERRO: Madre mía lo que tarda este mono. Lo mandé a que me trajera un leopardo para comérmelo.....y no viene...

¡¡¡CON EL HAMBRE QUE TENGO!!!.


Nº 142

EL GRANJERO Y LA VIUDA

CHISTE Nº 141

Un granjero lleva su camioneta al pueblo, y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería, y compra un balde, y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas, y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema:

¿Cómo llevar todo a casa caminando?.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer viuda, y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga... la acompañaría.

Ella le dice:

VIUDA: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde?. Lo llevas en una mano; Te pones una gallina debajo de cada brazo, y llevas el ganso en la otra mano.

El granjero sorprendido, agradece el gesto, y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

GRANJERO: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

VIUDA: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol, y vas a abusar de mí?

GRANJERO: -¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿Cómo hago?. Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas, y un ganso. ¿Cómo voy a apretarla contra un árbol y abusar de usted?.

VIUDA: - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde...

¡¡¡Y YO TE AGUANTO LAS GALLINAS!!!.


Nº 141

EL ROBOT ANTI-MENTIRAS

CHISTE Nº 140

Un hombre estaba de viaje de negocios en Japón, cuando al finalizar el día se fue de compras. Compró algo que le llamó mucho la atención: Un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da bofetadas a las personas cuando mienten. De regreso a España lo trajo a su casa, y se lo regaló a su esposa. A la hora de la cena quiso probarlo, así que le preguntó a su hijo:

PADRE:
- Hijo... ¿Dónde has estado hoy?.

HIJO:
- Estuve en la escuela.

Vinó el Robot y le dió una bofetada...así que el hijo, dijo después la verdad.

HIJO: Fui a ver una película en casa de mis amigos.

PADRE: - ¿Qué película?.

HIJO: - Titanic.

El Robot le golpeó otra vez.

HIJO: - Está bien... era una porno.

El Padre le gritó:

PADRE: - ¿Cómo?, ¡Cuando yo tenía tu edad, no sabía lo que era una película porno!.

Vino el Robot, y le dió una bofetada al padre.

La madre empezó a reírse, y dijo:

MADRE: -¡Hijo tuyo tenía que ser!

Vino el robot.... y ¡¡¡ABOFETEÓ A LA MADRE!!!.


Nº 140

EL ALDEANO Y EL CURA

CHISTE Nº 139

Un cura de una pequeña aldea, decidió mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, puso cuatro lombrices en 4 frascos:

- La primera lombriz en un frasco lleno de vino.

- La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo.

- La tercera en un frasco lleno de esperma.

- La cuarta en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde habló de los pecados, y de la vida de perdición, mostró los frascos, y ...

- La lombriz que estaba dentro del vino estaba muerta.

- La lombriz que estaba dentro del frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

- La lombriz que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .

- La última... que estaba en agua pura y cristalina, estaba viva .

Entonces..el cura le preguntó a los parroquianos:

CURA: ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?.

En el fondo del templo se oyó una voz de un aldeano que dijo:

ALDEANO: Que mientras bebamos vino, fumemos y hagamos el amor....

¡¡¡ NUNCA TENDREMOS LOMBRICES !!!.


Nº 139

PROBLEMAS DE SORDERA

CHISTE Nº 138

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

CRISTÓBAL: Mi mujer está demasiado vieja y demasiado sorda, y lo peor es que
ella se niega a admitir que envejece, y trata siempre de esconder sus achaques.

ANACLETO: Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerle ver su discapacidad a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella, y házle una pregunta.

Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda.

Cristóbal volvió a su casa y se colocó a 10 metros de su mujer y le preguntó con voz fuerte:

CRISTÓBAL: Cariño, ¿Qué hay de cena?. No recibió respuesta.

Entonces se acercó a 5 metros, y le preguntó de nuevo:

CRISTÓBAL: Cariño, ¿Qué hay de cena?. No recibió respuesta tampoco, por lo que se acercó a 2 metros, y le volvió a preguntar:

CRISTÓBAL: Cariño, ¿Qué hay de cena?.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproximó a un metro y gritó:

CRISTÓBAL: Cariño, ¿Qué hay de cena?.

Su mujer se giró, y le dijo, toda enfurruñada...

ALFONSA:  TE LO DIGO POR CUARTA VEZ...

¡¡¡¡SOPA DE POLLO!!!!.


Nº 138

AUMENTO DE SUELDO

CHISTE Nº 137

Mercedes, una empleada doméstica, pidió un aumento de sueldo a su señora.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

SEÑORA: Mercedes, ¿Por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?.

MERCEDES: Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

SEÑORA: ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?.

MERCEDES: Su esposo, señora.

SEÑORA: ¡OH, vaya!.

MERCEDES: La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

SEÑORA: ¿Quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?.

MERCEDES: También su esposo, señora.

SEÑORA: ¡Ah, caramba!.

MERCEDES: Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.

Al oírlo, la señora, completamente irritada y descompuesta, le gritó a la empleada:

SEÑORA: ¿Mi esposo te ha dicho eso?.

MERCEDES: No, me lo ha dicho el jardinero.

Señora: No se preocupe Mercedes...

Ahora mismo... ¡¡¡ LE AUMENTÓ EL SUELDO !!!.

Nº 137

ORGULLOSOS DE SUS HIJOS

CHISTE Nº 136

Cuatro ancianos, amigos desde el colegio, se reunieron una noche para ir a cenar a un restaurante, y contarse como les había ido la vida. Después de tomarse unas copas, uno de ellos dijo:

CÉSAR: Yo tengo un hijo. Es mi orgullo. Empezó a trabajar como limpiabotas en un hotel y ahora es el dueño. Es millonario, y además generoso. Le regaló a un amigo suyo un Mercedes deportivo.

El segundo amigo replicó:

GENARO: Yo también tengo un hijo y es mi orgullo. Entró a trabajar en una compañía aérea vendiendo billetes. La empresa quebró, y al no poder pagar a nadie...los empleados recibieron un paquete de acciones cada uno. Él fue comprando acciones a sus compañeros con sus ahorros hasta que hoy es el mayor accionista de la empresa. Y también es muy generoso. Le ha regalado a un amigo suyo un Boeing 747 privado.

El tercer amigo dijo:

NORBERTO: Mi hijo es mi orgullo. Ha sido muy buen estudiante, y se hizo arquitecto. Hizo un proyecto urbanístico y recibió a cambio varios chalets de lujo valorados en varios millones de euros cada uno. Y también es muy generoso, pues le regaló a su mejor amigo uno de esos chalets.

El cuarto anciano se levantó y dijo:

PRUDENCIO: Yo tengo un hijo GAY. Él es mi orgullo. Trabaja en una sala de fiestas como stripper.

Los demás amigos se quedaron anonadados con esto y le dijeron:

Pero cómo...¿Y estás orgulloso de él?.

PRUDENCIO: Claro que sí, porque es mi hijo...y es lo que más quiero en el mundo. Él también es millonario. Gracias a él mucha gente, que tiene problemas para reconocer su homosexualidad, ha salido del armario. Incluso le hacen regalos. En el último año ha recibido:

¡¡¡ UN MERCEDES DEPORTIVO, UN BOEING 747 PRIVADO, Y UN CHALET valorado en varios millones de euros !!!.


Nº 136

LA SUEGRA DE ANDRÉS

CHISTE Nº 135

La mujer de Andrés se fue a estudiar un Máster a EE.UU., así que Andrés, al quedarse sólo, decidió contratar a una asistenta, que por cierto, estaba buenísima.

Un día la suegra de Andrés lo llamó para cenar con él, con el objeto de hacerle compañía, pues le creía solo en la casa. Al llegar la suegra, la asistenta estaba haciendo la cena muy ligera de ropa, y después de presentarlas, Andrés invitó a la asistenta a que se quedase a cenar. La suegra no le quitó ojo de encima a la asistenta durante toda la cena.

Al ver esto, Andrés dijo a su suegra: Quiero que sepa que esta chica es sólo una empleada que he contratado en ausencia de mi esposa. Cuando terminó la cena, la suegra se fue...despidiéndose como si nada.

Al día siguiente cuando la asistenta se disponía a hacer la comida, ante la inminente llegada de Andrés, vió que no estaba el cazo de la sopa...lo buscó por todas partes y no lo encontró.

Cuando llegó Andrés...ella le dijo: No he encontrado el cazo de la sopa, y ayer lo tenía aquí mismo...seguro que tu suegra se lo llevó ayer escondido en su bolso.

Pasada una semana, y al no encontrar el cazo por ningún sitio...Andrés le envió un e-mail a su suegra que decía:

"No quiero acusarla de nada", pero desde el otro día que vino a cenar...ha desaparecido el cazo de la sopa y la asistenta no lo encuentra. No digo que haya sido Vd, pero me parece muy raro.

Al ver esto, la suegra le envió a Andrés otro e-mail que decía:

Mira Andrés...yo no quiero insinuar que te estés acostando con la asistenta, simplemente porque esté muy buena, además ella tiene su propia cama, y su propia habitación en la casa... pero lo cierto es...que si así fuese... y durmiese ella allí cada noche...¡¡¡YA HABRÍA ENCONTRADO HACE MUCHO TIEMPO EL CUCHARÓN DE LA SOPA!!!... porque lo escondí debajo de la almohada de su cama.


Nº 135

LOS BEBÉS NACEN POR INTERNET

CHISTE Nº 134

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

NIÑO: - Papá, ¿Cómo nací yo?.

La respuesta puede resultar algo embarazosa....y todo eso de las abejas, las flores, la semilla en la tierra, el repollo, y la cigüeña...

¡¡¡ESO ESTÁ DESFASADO!!!.

Así que... ¡¡¡SEAMOS MODERNOS!!!.

















¿CÓMO EXPLICAR A TU HIJO/A EN EL SIGLO XXI, EL NACIMIENTO DE UN NIÑO ?.

PADRE:- Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber.

- Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.

- Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.

- Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

- Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.

- Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro, y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.

- Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma, y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.

- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos ¡¡¡Firewall!!!.

- Era ya muy tarde para cancelar la descarga, e imposible de borrar los archivos.

- Así es que, a los nueve meses...

¡¡¡Apareció el VIRUS!!!.

¿ENTENDISTE....?.


Nº 134

TODO "BIEN FRESCO"

CHISTE Nº 133

Un hombre fue a un restaurante, y pidió la carta. Cuando llegó el camarero, el cliente dijo:

BRAULIO: Quiero cualquier cosa de la carta, pero que esté "BIEN FRESCO".

El camarero le respondió:

CAMARERO: No se preocupe señor, que aquí, es todo "BIEN FRESCO".

Al rato, aparecío el camarero con una bandeja tapada, y al abrirla, había un pulpo. Al ponerlo en el plato, el pulpo empeció a moverse, y se agarró con sus tentáculos a la cabeza del cliente...así que éste dijo:

BRAULIO: Camarero...le he dicho muy fresco, pero ...

¡¡¡ESTE PULPO ESTÁ VIVO!!!.

Otro cliente de la mesa de al lado, al ser servido, se levantó rápidamente, y echó a correr gritando...

¡¡¡ Y LA TERNERA, NO?.... !!!

¡¡¡¿QUÉ HAGO, LA TOREO? ... EJE !!!.



Nº 133

RAÚL Y EL FARMACÉUTICO

CHISTE Nº 132

RAÚL Y EL FARMACÉUTICO

Raúl estaba invitado a la primera cena con la familia de su novia, así que antes, fue a una farmacia, y dijo:

RAÚL:
- Quiero un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, seguro que tengo éxito.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Ráúl lo piensa mejor y dice:

RAÚL:
- Mejor tráigame dos preservativos.... porque mi novia tiene una hermana muy guapa que quiere conocerme también, y seguro que también cae.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Raúl dice:

RAÚL:
- Bueno, me va usted a dar tres preservativos... porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido, con el camarero del bar de abajo, y cuando le diga a ella que lo sé, no tendrá más remedio que acostarse conmigo también, si no quiere que se lo diga a su marido.

Dicho esto, Raúl compra los tres preservativos y va a casa de su novia. Llega la hora de la cena, la novia le presenta a su novio a sus padres, y empezaron a cenar. Raúl estuvo con la cabeza agachada, y sin decir palabra alguna, durante toda la cena. Al acabar, cuando salieron de la casa, la novia le dijo a Raúl:

NOVIA: No sabía que eras tan tímido.

Y Raúl le contestó:

RAÚL: Tampoco yo sabía que tu padre era...

¡¡¡FARMACÉUTICO!!!.


Nº 132

LÓGICO Y LEGAL

CHISTE Nº 131

LÓGICO Y LEGAL

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpeló a su severo catedrático "célebre por su aguda mente jurídica", y le preguntó:

ESTUDIANTE: - Profesor, ¿Entiende Vd. realmente todo lo referente a su asignatura?.

PROFESOR: - Por supuesto. De otro modo no sería catedrático ¿No le parece?.

ESTUDIANTE: - Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor.

PROFESOR: Me parece bien.- ¿Cuál es su pregunta?.

ESTUDIANTE:- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?.

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil, así que les preguntó:

PROFESOR: - ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?.

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzaron la mano.

PROFESOR: - Está bien - dijo el profesor pidiendo la respuesta, y eligió a uno de ellos.

ALUMNO: - "Es muy fácil, profesor". Verá: Vd. tiene 60 años, y está casado con una mujer de 25 años, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. Su mujer tiene un amante de 24 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Vd. le acaba de poner Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO, ni LEGAL.



Nº 131

EL RABINO Y EL INSPECTOR

CHISTE Nº 130

EL RABINO Y EL INSPECTOR

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

INSPECTOR:
Observo que compraron un montón de cirios, ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?.

RABINO: -Buena pregunta...Pues las vamos guardando, y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

INSPECTOR: ¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?.

RABINO:¡Ah, sí!... respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; Las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

INSPECTOR: Ya veo... respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino.
¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?.

RABINO: Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es guardarlos, y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían...

¡¡¡UN CAPULLO COMPLETO!!!.



Nº 130

LOS INDIOS Y EL METEORÓLOGO

CHISTE Nº 129

LOS INDIOS Y EL METEORÓLOGO

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

INDIOS: ¿El próximo invierno será frío o apacible?.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar lo que iba a suceder con la previsión meteorológica.

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

JEFE: El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

JEFE: ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

METEORÓLOGO: Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío respondió.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

JEFE: Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:

JEFE: ¿Será un invierno muy frío?.

METEORÓLOGO: Sí, - respondió - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

JEFE: ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?.

METEORÓLOGO: Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

JEFE:¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?.

METEORÓLOGO: Porque los indios...

¡¡¡ESTÁN RECOGIENDO LEÑA COMO LOCOS!!!.


Nº 129