HA MUERTO VASILI SMISLOV

VASILI SMISLOV

El "GRAN MAESTRO INTERNACIONAL DE AJEDREZ", y séptimo campeón del mundo de este deporte, Vasili Smislov, falleció la noche del 27 de Marzo de 2010, en un hospital de Moscú a la edad de 89 años, informó hoy la cadena de televisión NTV.

"La versión preliminar apunta a que la causa de la muerte fue una insuficiencia cardiovascular", indicó una fuente hospitalaria en declaraciones a la agencia RIA-Nóvosti.

Smislov fue ingresado hace unos días de urgencia aquejado de molestias en el corazón, agregó.

"Se encontraba en la unidad de cuidados intensivos, pero todos los esfuerzos de los médicos fueron en vano y el ajedrecista murió esa noche".

Smislov nació el 24 de marzo de 1921 en Moscú y comenzó a jugar al ajedrez a los seis años. En 1942 se convirtió en campeón de Moscú y a partir de 1948 entró a formar parte del grupo de mejores ajedrecistas del mundo.

Se hizo con el título de campeón del mundo en la temporada 1957-1958 y como miembro del equipo nacional de la Unión Soviética, conquistó diez Olimpiadas de ajedrez, cinco Campeonatos de Europa por equipos, y un Mundial.

Smislov es autor además de una serie de libros sobre este deporte.

En 1957 fue condecorado con la orden de Lenin, en 1981 con la de la Amistad de los Pueblos, y en 1996 con la orden "Al mérito a la Patria" de cuarto grado.


INFORMACIÓN OBTENIDA A TRAVÉS DE:

MARCA.COM

http://www.marca.com/2010/03/27/mas_deportes/ajedrez/1269706533.html


BIOGRAFÍA

Vasili Vasílievich Smyslov (Васи́лий Васи́льевич Смысло́в), (24 de marzo de 1921 – 27 de marzo de 2010), fue el séptimo campeón del mundo de ajedrez de la historia.

Fue uno de los jugadores más fuertes del mundo durante muchos años, ganando un gran número de torneos. Pero principalmente han pasado a la historia sus épicos duelos con el sexto campeón mundial, Mijail Botvinnik.

En 1954 se enfrentó por primera vez con Botvinnik por el título. El match finalizó con un empate (+7 -7 =10), con lo que el campeón pudo retener su título.

En 1957, tras ganar el ciclo de candidatos, Smyslov tuvo otra oportunidad, y esta vez derrotó a su formidable oponente (+6 -3 =13), conquistando el título y convirtiéndose en el séptimo campeón del mundo en la historia del ajedrez.

Dado que el campeón tenía derecho a un match revancha en caso de perder el título, Smyslov tuvo que volver a enfrentarse a Botvinnik en 1958, y esta vez perdió (+5 -7 =11), con lo que Botvinnik recuperaba su corona.

Más tarde Smyslov declararía:
"Creo que llevo toda la vida enfrentándome a Botvinnik".

A pesar de su efímero reinado, la influencia de Smyslov en el ajedrez ha sido extensa y profunda. Era especialmente fuerte en las posiciones tranquilas y en los finales, e inventó o revivió gran cantidad de sistemas de apertura que aún hoy perviven, (y algunos de ellos llevan su nombre).

En 1984 Smyslov batió todos los récords de longevidad deportiva (quizás sólo Lasker pueda comparársele en este aspecto) al enfrentarse a Gari Kaspárov en la final de candidatos al título mundial con 63 años (mientras que su rival acababa de cumplir 21). Kasparov ganó este encuentro y posteriormente se proclamaría campeón de mundo.

Falleció en un hospital de Moscú, a los 89 años, el 27 de marzo de 2010, a causa de complicaciones cardio respiratorias.

A continuación veremos una partida del año 1957, (año en que VASILI SMISLOV GANÓ EL TÍTULO), jugada contra Mijail Botvinnik, eterno rival...
(contra quien perdió el título en 1954).

MIJAIL BOTVINNIK (BLANCAS) 0
VASILI SMISLOV (NEGRAS) 1

LA PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL

CHISTE Nº 102

LA PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL

Un chico de 25 años nunca salía de fiesta con sus amigos, no había tenido nunca una novia, y no se le conocían aventuras amorosas.

Un día, un compañero de trabajo, lo invito a salir de marcha, así que aceptó, y se fueron los dos juntos a la discoteca.

A la mañana siguiente, cuando el padre fue a la habitación del hijo, vió que aún no había llegado, y empezó a preocuparse.

Al poco rato llegó el hijo, todo borracho, despeinado, y con la camisa por fuera, muy desarreglado.

El padre le dijo:

PADRE: ¿De dónde vienes a estas horas?.

¿No ves que son las 8 de la mañana?.

Estaba muy preocupado por tí, y cuando no te he visto en tu habitación, he estado a punto de llamar a la policía.

¿Tienes alguna explicación que darme?.

HIJO: Sí, papá. Acabo de tener "MI PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL".

PADRE: ¡¡¡QUÉ ALEGRÍA". ¡¡¡SIÉNTATÉ, Y CUÉNTAMELO!!!.

HIJO: Sí hombre... ¡¡¡COMO PARA SENTARME VENGO YO AHORA!!!.



Nº 102

LAS MEJORES BALADAS HEAVIES: "SCORPIONS"

LAS MEJORES BALADAS HEAVIES: "SCORPIONS"

Aquí tenéis un nuevo capítulo de "BALADAS HEAVIES". 

Esta vez os dejo, tal vez el grupo heavy más conocido por sus baladas.

  SCORPIONS "WIND OF CHANGE"

 

LOS ANCIANOS OLVIDADIZOS

CHISTE Nº 101

LOS ANCIANOS OLVIDADIZOS

Una pareja de ancianos va al médico para hacerse un chequeo, y el doctor les dice que están perfectamente, a lo que la anciana le dice:

ANCIANA: Sí, físicamente estamos bien, pero el mayor problema que tenemos, es que...
"A LOS DOS NOS FALLA MUCHO LA MEMORIA".

DOCTOR: Lo que deben de hacer es apuntar las cosas, para no olvidarlo.

Así que ya saben: ¡¡¡APÚNTENLO".

El matrimonio se va a su casa, y por la noche la anciana se despierta, y le dice al marido:

ANCIANA: Me gustaría tomar ahora mismo...
"UNA BOLA DE HELADO DE VAINILLA".

ANCIANO: Voy ahora mismo a la cocina.

ANCIANA: Vale pero... ¡¡¡APÚNTALO!!!.

ANCIANO: No digas tonterías, no me hace falta.

ANCIANA: Y también pónle "FRESAS" al lado.
Y ya sabes...¡¡¡APÚNTALO!!!.

ANCIANO: No digas tonterías, para ir a la cocina, a por una "BOLA DE HELADO CON FRESAS", no lo voy a apuntar.

ANCIANA: Y además quiero también...
"SIROPE DE CHOCOLATE" por encima.
Venga ¡¡¡APÚNTALO!!!.

ANCIANO: No seas pesada. No me hace falta apuntar nada.

El anciano va a la cocina, y al rato aparece con un plato de "HUEVOS FRITOS CON JAMÓN".

La anciana al verlo, le pregunta:

ANCIANA: Ves lo que pasa, por no apuntar las cosas...

"SE TE OLVIDARON LAS TOSTADAS".


Nº 101

LAS PELOTAS CUADRADAS

CHISTE Nº 100

LAS PELOTAS CUADRADAS

Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:

ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?

ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:

DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
¿Cómo lo ha conseguido?

ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".

DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.

ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.

DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.

DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.

ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

DIRECTOR: Claro que sí.

Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.

¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.

El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:

ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Director preguntó a la anciana:
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.

ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...

"LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".



Nº 100

EL PINTOR DE LA CARRETERA

CHISTE Nº 99

Una empresa contratada para pintar las líneas de las carreteras, estaba buscando trabajadores, así que después de examinar muchos CURRÍCULUM VITAE, se decidieron por un operario que encajaba perfectamente con el perfil buscado.

Pasado un mes de la contratación, este operario fue llamado por su jefe, pues no estaba dando el rendimiento esperado. El jefe le dijo al operario:

JEFE: Mira Manolo, quiero decirte que estamos desilusionados con tu trabajo, ya que esperábamos mucho más de tí. La verdad es que empezaste muy bien.

- La primera semana, pintaste 10Km cada día.
- La segunda no estuvo mal, pero bajaste hasta 5km al día.
- La tercera semana, tan sólo pintaste 2km de carretera al día.
- Y por último, esta semana, únicamente has pintado 500 metros al día.

Podrías explicarme, ¿Por qué has bajado tu rendimiento?.

OPERARIO: Claro que sí, es muy sencillo. Es que cada día que pasa, cuando voy a mojar la brocha...
¡¡¡EL CUBO DE LA PINTURA, ME PILLA MÁS LEJOS!!!.


Nº 99

EL PACIENTE Y EL CARDIÓLOGO

CHISTE Nº 98

Un paciente va al cardiólogo, pues llevaba con taquicardia varios días. El doctor le manda al paciente a hacerse unos análisis, y cuando éste regresa a por el resultado, el médico le dice:

CARDIÓLOGO: Tiene Vd. problemas de corazón, en concreto tiene una "ARRITMIA".

PACIENTE: ¿Y eso qué es?.

CARDIÓLOGO: Una ARRITMIA, es un mal funcionamiento del corazón, a veces va demasiado deprisa, y otras demasiado despacio, pero no tiene unas pulsaciones normales.

PACIENTE: Ah, muy bien.
¿Y qué debo de hacer para curarme?.

CARDIÓLOGO: Tómese estas pastillas, tres veces al día, y ya sabe:

- Prohibido "TOMAR BEDIDAS ALCOHÓLICAS".

- Prohibido "PRACTICAR SEXO".

- Y el "TABACO"... (3 CIGARRILLOS AL DÍA).

Vuelva dentro de 3 meses, y le haremos otras pruebas, a ver como le ha ido.

A los tres meses el paciente regresa, y el médico le pregunta:

CARDIÓLOGO: ¿Cómo está Vd.?.
¿Qué tal lleva el tratamiento?.

PACIENTE: La verdad es que estoy mejor porque le he hecho caso, y he seguido el tratamiento a rajatabla.

Lo de "TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS", lo he superado sin problemas.

El estar 3 meses sin "PRACTICAR SEXO", ha sido duro, sobre todo porque estoy casado, y mi mujer está muy enfadada, y dice que me va a dejar.

Pero lo peor ha sido lo del "TABACO".

Eso de fumar los "3 CIGARRILLOS AL DÍA" lo llevo muy mal.

CARDIÓLOGO: Eso es normal, yo tambien soy fumador, y me cuesta mucho dejarlo.

PACIENTE: A mí no me pasa eso.
Lo que sucede es que yo, "ANTES NO FUMABA".




Nº 98

"GUSTAVO": EL COCODRILO DEL NILO MÁS GRANDE DEL MUNDO

"GUSTAVO"

Gustavo es un cocodrilo del Nilo gigante que vive en Burundi. Con una longitud de, al menos, 6 m y un peso de aproximadamente una tonelada, es el cocodrilo más grande de África.

En el sureste de Asia y en el norte de Oceanía existen cocodrilos marinos (Crocodylus porosus) que pueden sobrepasar de forma excepcional esa medida.

En el este de la India el Libro Guinness de los récords ha confirmado la existencia de un individuo de 7 m. Sin embargo, Gustavo podría ser el mayor cocodrilo del Nilo jamás encontrado.

Gustavo es un devorador de hombres famoso, del que se rumorea que ha matado más de 300 víctimas humanas desde las orillas del Río Ruzizi y la ribera norte del Lago Tanganica.

En cambio, Patrice Faye, un cazador y naturalista autodidacta francés residente en Burundi que lo ha seguido durante los últimos 20 años, hace una estimación de 60 personas, lo que aún así le convertiría en un caso fuera de lo común. En cualquier caso, Gustavo ha logrado un estatus casi mítico y es temido por la gente en la región.

El nombre Gustavo se lo puso Patrice Faye. Faye y un equipo documental intentaron capturar a Gustavo en 2002 usando una trampa enorme, pero el cocodrilo no sólo la evadió sino que también pareció mofarse del equipo. El intento infortunado fue detallado en un documental un tanto sensacionalista titulado Capturando el cocodrilo asesino, que fue emitido en PBS en mayo de 2004.

Basándose en su tamaño, se estima que Gustavo tiene al menos 65 años. Fue visto más recientemente en febrero de 2008 por fuentes de la Sociedad Geográfica Nacional.

Se le reconoce por las cicatrices de bala que cubren su cuerpo, debidas a disparos de soldados y cazadores furtivos.

Dado que es demasiado grande y pesado para capturar presas más pequeñas, como mamíferos pequeños y peces, captura animales más grandes y pesados como ñúes y cebras.

Según los guardas del parque, Gustavo incluso ha matado y comido un hipopótamo adulto, que normalmente podría partir por la mitad de un mordisco a un cocodrilo más pequeño.

A fecha de noviembre de 2008, se creía que Gustavo estaba todavía suelto.

"GUSTAVO"

LAS MEJORES BALADAS HEAVIES (VI)

LAS MEJORES BALADAS HEAVIES (VI)

Vamos a ponernos románticos con otro repertorio de las mejores Baladas Heavies.



STRYPER

I BELIEVE IN YOU


Nota:
Por cierto, esta versión esta editada
con subtítulos en Portugués.

LUCHA ENTRE ANIMALES

LUCHA ENTRE ANIMALES

En la naturaleza existen muchos casos de peleas entre animales.

La mayoría de las veces, esa violencia es generada por los machos, aunque hay algunos casos, como el de la leona, que incluso se atreve a desafiar a un león macho, o a otros animales superiores a ella.

Ahora veremos algunos ejemplos de ello, ya sea por ejercer su autoridad en su territorio, por aparearse sexualmente con las hembras, o por simple supervivencia.


PELEAS ESPECTACULARES