EL ALBAÑIL VAGO Y EL LABORIOSO

CHISTE Nº 115

EL ALBAÑIL VAGO Y EL LABORIOSO

Estaban dos albañiles haciendo una obra, uno de ellos era muy vago, pues a veces, incluso de dormía, así que se quedaba abajo con la hormigonera, para que hiciese el cemento, y el otro, muy laborioso, se subía al andamio para poner los ladrillos.

Un día, el albañil vago se durmió, y el laborioso desde arriba le gritó:

PACO: Rodolfo, ¡¡¡PÁSAME EL CEMENTO!!!.

Y Rodolfo seguía durmiendo plácidamente sin escuchar nada.

Paco volvió a gritar:

PACO: Rodolfo, ¡¡¡QUÉ ME PASES EL CEMENTO!!!.

Y así una y otra vez, hasta que una de las veces, se agachó demasiado al gritar a su compañero, y cayó desde el andamio, justo al lado de Rodolfo.

Éste se despertó, y preguntó:

RODOLFO: Eh, ¿Qué pasa?. ¿Qué haces aquí abajo?.

Paco le respondió:

PACO: Rodolfo, ¡¡¡QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ!!!...

¡¡¡QUE BAJO DEL ANDAMIO A POR EL CEMENTO!!!.



Nº 115

MIRIÁPODOS: UN MUNDO NATURAL "DESCONOCIDO"

MIRIÁPODOS: (MYRIAPODA)

Los miriápodos (Myriapoda, del griego myria, "diez mil" y podos, "pie") son un subfilo de artrópodos mandibulados, similares a los insectos en algunos aspectos, pero con muchos caracteres que los diferencian de éstos.

Comprenden cuatro grupos bien diferenciados, los ciempiés, milpiés, paurópodos, y sínfilos, todos terrestres; se han descrito más de 16.000 especies.

Todos tienen en común un cuerpo compuesto por dos regiones, cabeza y tronco, éste es largo y está formado por muchos segmentos y multitud de pares de patas (Illacme plenipes, un diplópodo de California ostenta el récord, con 375 pares de patas).

En la clase Chilopoda, el par de patas más cercano a la cabeza está modificado y hace las funciones aguijones inoculadores de veneno).

Los cuatro grupos también exhiben diferencias marcadas en aspectos tales como la alimentación, por ejemplo, dándose el caso de especies predaroras (clase Chilopoda) y otras de hábitos detritívoros (clase Diplopoda).

Durante el Carbonífero Superior y el Pérmico existieron miriápodos de más de 1 m de longitud.


CARACTERÍSTICAS

La cutícula presenta diferentes grados de esclerotización y calcificación, y es más o menos impermeable, pero carece de la capa cérea típica de los insectos, por lo que quedan más o menos expuestos a la desecación, cosa que evitan refugiándose en lugares húmedos y frescos.

La cabeza lleva las antenas, en la base de las cuales se abren los poros de los órganos de Tömösvary, órganos sensoriales de función desconocida. Los ojos son simples, sin verdaderos omatidios, aunque en algunos grupos (como los escutigeromorfos) se reúnen cientos de ellos y forman un falso ojo compuesto. Las piezas bucales tienen una estructura básica similar a la de los insectos (mandíbulas, primer par de maxilas y segundo par de maxilas o labio. Las mandíbulas están presentes en todos los grupos de miriápodos; el primer y segundo par de maxilas sufren diversas modificaciones en los diferentes grupos:

Diplópodos y Paurópodos. Con mandíbulas; primer par de maxilas fusionadas originando un gnatoquilario; segundo par de maxilas ausente.

Quilópodos. Con mandíbulas, primer y segundo par de maxilas fusionados. Primer par de patas modificado en grandes uñas (forcípulas) asociadas a una glándula venenosa, que usan para capturar las presas y por tanto, actúan como piezas bucales adicionales.

Sínfilos. Con mandíbulas, primer par de maxilas separado y segundo par de maxilas fusionado par formar un labio.

El sistema circulatorio está formado por un corazón tubular dorsal que bombea hacia la cabeza la hemolinfa a través de la aorta. El intercambio de gases se realiza gracias a un sistema de tráqueas y espiráculos análogo al de los hexápodos. Poseen uno o dos pares de tubos de Malpighi derivados del proctodeo (ectodérmicos), con función excretora.


BIOLOGÍA Y ECOLOGÍA

Los miriápodos son dioicos (sexos separados) y ovíparos, aunque hay casos de partenogénesis entre los diplópodos, quilópodos y sínfilos. La inseminación es en muchos casos indirecta; los machos depositan los espermatóforos en las inmediaciones de la hembra, que los recoge y almacena.

La mayoría de los miriápodos son lucífugos (huyen de la luz) e higrófilos (buscan la humedad). Por ello, muchos son nocturnos, y se refugian durante el día bajo piedras, entre la hojarasca, en troncos en descomposición, entre el musgo, etc. Los quilópodos son depredadores agresivos y activos; el resto son principalmente herbívoros y muchos son detritívoros.


EL CIEMPIÉS GIGANTE

KELLY ROWLAND: EL ÚLTIMO DESCUBRIMIENTO DE LA"MÁQUINA"

KELLY ROWLAND

Kelendria Trene Rowland (nacida el 11 de febrero de 1981 en Atlanta) es una cantante, compositora, productora y actriz estadounidense, ganadora de cinco Premios Grammy.

Rowland saltó a la fama a finales de 1990 como una de las miembros fundadoras de Destiny's Child (el grupo femenino que más ha vendido de todos los tiempos de acuerdo con World Music Awards y SonyBMG.

Actualmente, sus ventas de álbumes combinadas con las del grupo superan los 60 millones.


BIOGRAFÍA

La carrera musical de Rowland se remonta a principios de los 90s cuando junto a Beyoncé Knowles formaron el grupo Gyrls Time en donde también estaban Latavia Roberson y LeToya Luckett .


La carrera en solitario de Kelly Rowland comenzó en el año 2002 durante el descanso que se tomo Destiny’s Child como grupo. Su album solista debut fue «Simply Deep» de donde salieron sus exitos «Dilemma» y «Stole». El album vendio más de 2.5 millones de copias en todo el mundo.

En 2010 la cantante fundadora de Destiny’s Child decide que es hora de lanzar un nuevo album solista y como adelanto de este lanza su single “Commander” en colaboración con David Guetta como primer single mundial. Mientras que para los Estados Unidos decide lanzar un doble primer single, los cuales serian sus temas “Rose Colored Glasses” para radios pop y “Grown Woman” para radios urbanas. El 27 de Septiembre se lanza oficialmente en UK su segundo single de este album, el tema “Forever and a Day”.

El tercer album solista de la cantante que aún no tiene titulo saldra a la venta el 29 de Noviembre en UK y otros países del continente Europeo. El album incluirá los temas Commander, Forever And A Day y el tema Take Everything en colaboración con Pitbull.

KELLY ROWLAND, es ahora...

"LA NUEVA FORMA DE HACER MÁQUINA".

Ahí os dejo una muestra.


COMMANDER







WHEN LOVES TAKES OVER

LOS DOS HOMBRES "PARADOS" Y EL PICAPEDRERO

CHISTE Nº 114

LOS DOS HOMBRES "PARADOS" Y EL PICAPEDRERO

Fue un hombre parado a buscar trabajo a la oficina de empleo, y ese día la única oferta que encontró, era para picar piedras en una cantera, así que se dirigió allí para hablar con el picapedrero, y le dijo:

MANOLO "EL NABO": Hola, venía por una oferta de empleo para picar piedras en la cantera.

PICAPEDRERO: Está Vd. contratado. Tome este pico, y esta pala, y vaya a picar piedras allí abajo. Por cierto, ¿Cómo se llama Vd.?.

MANOLO "EL NABO": Me llamo MANOLO, pero en mi pueblo todo el mundo me conoce por el mote familiar "EL NABO", ya que a mi padre, y a mi abuelo, les llamaban así.

Al día siguiente llegó otro parado a buscar trabajo a la cantera, y al llegar el picapedrero, le preguntó:

PARADO: ¿Tiene Vd. trabajo para mí en la cantera?.

PICAPEDRERO: Claro que sí. Puede empezar Vd. ahora mismo.

PARADO: ¿Y en qué consiste mi trabajo?.

PICAPEDRERO: Debe Vd. bajar a la cantera...

¡¡¡A PARTIR PIEDRAS CON "EL NABO"!!!.

PARADO: ¿Cómo dice?...

Yo con "EL NABO" no parto...

¡¡¡NI CARNE DE MEMBRILLO!!!.



Nº 114

EL BORRACHO Y LA MUJER CELOSA

CHISTE Nº 113

EL BORRACHO Y LA MUJER CELOSA

Un borracho iba por la calle y encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

BORRACHO:¡¡¡Yo a ese tipo lo conozco..!!!.

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

BORRACHO: ¿De dónde conozco a ese tipo...?.

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras su mujer le servía la comida, el borracho volvió a mirarse en el espejito.

BORRACHO: Nada, que yo a ese tipo lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.

Su mujer le pregunta:

¿Qué tienes en la mano?

BORRACHO: Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el borracho se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

La mujer quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo.... se miró en el mismo y dijo:

MUJER:¡¡¡Lo sabía!!!!.... ¡¡¡Una foto de mujer...!!!.

¡¡¡Y QUÉ CARA DE PUTA TIENE!!!.



Nº 113

LA VIDA DE LOS TRES VEGETALES Y LA DEL "MIEMBRO VIRIL"

CHISTE Nº 112

LA VIDA DE LOS TRES VEGETALES Y LA DEL "MIEMBRO VIRIL"

Se encuentran varios amigos del colegio, después de muchos años, y empiezan a contarse los unos a los otros como les había ido la vida de adultos.

Los amigos eran:

UN PIMIENTO, UN PEPINO, UN TOMATE, Y "UN MIEMBRO VIRIL".

Dijo el PIMIENTO:

Mi vida es totalmente monótona, y aburrida. Primero me cogen, luego que quitan el culo, y las pepitas, me hacen rajas, y me cortan. Algunas veces me fríen, y me echan junto al tomate para hacer PISTO MANCHEGO, otras me preparan en GAZPACHO ANDALUZ, otras veces me asan, y hacen conmigo ASADILLO.
NO ME GUSTA LA VIDA QUE LLEVO.

DIJO el PEPINO:

Pues mi vida es parecida a la tuya. A mí me cogen en el campo, me quitan el culo, porque dicen que amargo por ahí, me pelan, me cortan en rodajas, y me echan a la PIPIRRANA. También me comen crudo con sal, y a veces, hasta con miel.

A MÍ TAMPOCO ME GUSTA LA VIDA QUE LLEVO.

DIJO EL TOMATE: Eso no es nada comparado con la vida que llevo yo. Después de cogerme, junto a vosotros en la huerta, me meten en latas, me comen frito junto a los macarrones, me hacen en ensaladas, me guisan en todo tipo de salsas, me echan vinagre para hacerme KETCHUP, en fin..
NO ME GUSTA LA VIDA QUE LLEVO.

Los tres vegetales se quedaron mirando con admiración al "MIEMBRO VIRIL" y le dijeron:

¡¡¡TÚ SÍ QUE TIENES SUERTE EN LA VIDA!!!.

El "MIEMBRO VIRIL" les contestó:

¿A mi vida le llamáis suerte?.

Me despiertan a cualquier hora del día, de la tarde, o de la noche. Me ponen EL CHÁNDAL. Me meten en una cueva húmeda, y oscura. Después me tienen haciendo FOOTING, un buen rato, hasta que me canso mucho, tengo convulsiones...

¡¡¡Y HASTA QUE NO VOMITO, NO ME DEJAN EN PAZ!!!.



Nº 112

LA TRIBU DE LOS INDIOS "GORRONES"

CHISTE Nº 111

LA TRIBU DE LOS INDIOS "GORRONES"

Un vaquero del oeste americano llegó a un saloon bar, y vió que todo el mundo que había allí estaba en silencio. Se acercó a la barra, pidió un whisky, y le preguntó al camarero, por la situación.

El camarero le respondió:

CAMARERO: Ahora nadie habla, porque está aquí un indio de la tribu de los "GORRONES", y siempre quiere que lo invitemos, y se va sin pagar nada.

VAQUERO: Yo no le conozco de nada, y no lo voy a invitar.

CAMARERO: Aquí tenemos un código de honor, y si dices algo, es como dar tu palabra de honor, así que tienes que cumplirla, y el indio es muy listo, siempre nos engaña a todos, y al final lo tenemos que invitar a un whisky, así que si se le acerca no hable con él.

VAQUERO: No se preocupe, que a mí no me engañara ese indio.

El indio, al comprobar que había un forastero por el lugar fue a hablar con el vaquero.

INDIO GORRÓN: Hola, buenas tardes. Me llamo Águila voladora. ¿Has visto a Thomas?.

VAQUERO: ¿A Thomas?. ¿Qué thomas?.

INDIO GORRÓN: Pues tomaré un whisky. Gracias, amigo.

Así que lo engañó, y lo tuvo que invitar a un whisky.

Al día siguiente, se encontraron otra vez, y el indio le dijo:

INDIO GORRÓN: Hola amigo, acabo de llegar del desierto con mi caballo, me he caído, y me he dado un golpe muy fuerte en el BEBES.

VAQUERO: ¿EL BEBES?. ¿QUÉ BEBES?.

INDIO GORRÓN: Pues un whisky. Gracias.

Y lo tuvo que invitar otra vez.

Al día siguiente el vaquero estaba enfadado, pues el indio siempre lo engañaba, así que cuando llegó el indio, éste le dijo:

INDIO GORRÓN: Hola amigo, espero que no estés enfadado conmigo, pero los indios "GORRONES" somos así. Lo llevamos en la sangre desde que nacemos, y no lo puedo evitar. Ahora vengo por el desierto, he venido andando, y me encontré una serpiente de cascabel. He cogido una piedra, se la he tirado, y le he dado en el todo el "QUIERES".

VAQUERO: ¿El QUIERES?. ¿QUÉ QUIERES?.

INDIO GORRÓN: Pues un whisky. Gracias.

Así que lo invitó de nuevo a un whisky, y después sacó su pistola, y mató al indio gorrón. Al ver esto, los otros vaqueros, le dijeron al forastero, que ahora vendría la tribu de los INDIOS "GORRONES", lo capturarían, y le sacarían "LA PIEL A TIRAS".

Al día siguiente, estando el forastero en el saloon, acudió toda la TRIBU DE LOS INDIOS "GORRONES" allí, y preguntaron:

"GORRONES":

¿QUIÉN HA MATADO A ÁGUILA VOLADORA?.

VAQUERO: YO, SOLO.

"GORRONES": ¡¡¡BIEEENN!!!.

¡¡¡Y NOSOTROS UN CAFÉ CON LECHE PARA CADA UNO!!!.

Nº 111

EL MEJOR REMEDIO PARA LA GRIPE

CHISTE Nº 110

EL MEJOR REMEDIO PARA LA GRIPE

Un paciente va al médico, pues tenía escalofríos.

El Doctor, al explorarlo le dijo:

DOCTOR: Ha cogido "LA GRIPE".

Para esto no hay antibióticos, pues es un virus, así que deberá estar en cama varios días.

Yo, por ejemplo, tomo una taza de leche caliente, con miel, y un chorrito de cognac, y después hago el amor con mi mujer, y se me quita la gripe.

PACIENTE: Vale, tengo leche en casa, y miel, pero tendré que ir al supermercado a por el cognac.

Ah, por cierto, dígale a su mujer que se pase por mi casa... ¡¡¡A LAS SEIS EN PUNTO!!!.



Nº 110

ECLIPSE: LA "NUEVA LUCHA" ENTRE VAMPIROS Y LICÁNTROPOS

ECLIPSE "SAGA CREPÚSCULO"

ESTRENO: 30 DE JUNIO DE 2010


SINOPSIS

Tercera entrega de la saga basada en los best-seller de Stephenie Meyer.

Mientras Seatle es arrasada por una extraña oleada de asesinatos, y una maliciosa vampiresa continúa su búsqueda de venganza, Bella se encuentra otra vez rodeada de peligro.

En medio de todo, se ve obligada a decidir entre su amor por Edward, o su amistad con Jacob... sabiendo que su decisión, tiene el potencial para avivar la centenaria lucha, entre vampiros, y hombres lobo.


TRÁILER "ECLIPSE"

EL PARTIDO DE TENIS MÁS LARGO DE LA HISTORIA

PARTIDO ISNER - MAHUT

El partido de tenis del Torneo de Wimbledon disputado entre: JOHN ISNER, y NICOLAS MAHUT, será considerado durante mucho tiempo, como:

"EL MÁS LARGO DE LA HISTORIA".

El partido tuvo que suspenderse ayer a consecuencia de la falta de luz solar, pues ya llevaban en la pista más de 10 horas. Hoy se reanudó el encuentro, con un marcador de empate a 59 juegos.

El último set terminó con un "RESULTADO HISTÓRICO de 70 juegos a 68" favorable a ISNER.

El marcador final ISNER* - MAHUT fue de: 6-4, 3-6, 6-7(7), 7-6(3), y 70-68 tras once horas de juego, en las que se pudieron disfrutar de:

- 183 juegos.

- 215 saques directos.

- 490 golpes ganadores...

... y sólo tres breaks.


*ISNER: (con Gorra, en la foto).


PARTIDO MÁS LARGO DE LA HITORIA DEL TENIS

JOHN ISNER VS NICOLAS MAHUT