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jueves, 10 de marzo de 2011

EL GORRIÓN Y EL MOTORISTA
























CHISTE Nº 128

EL GORRIÓN Y EL MOTORISTA

Un gorrión natural de Bilbao, volaba velozmente por una carretera.

En esto que pasó un motorista, y le dió un golpe sin querer con el casco.

El motorista se dió la vuelta, y tras ver que el pájaro aún respiraba, se compadeció de él y lo llevó a casa. Lo metió en una jaula, mientras el pájaro estaba aún inconsciente, y le colocó un poco de agua, y un poquito de pan. El hombre se marchó a currar, y lo dejó allí, todavía inconsciente.

El gorrión comenzó a volver en sí, y medio atontado miró a su alrededor. Vió el pan, el agua, y que estaba rodeado de barrotes.

Se llevó las alas a la cabeza y gritó:

¡¡¡MADRE MÍA...!!!

¡¡¡ME HE CARGADO AL TIPO DE LA MOTO!!!


Nº 128

miércoles, 2 de febrero de 2011

DESPEDIDA DE SOLTERA

























CHISTE Nº 127

DESPEDIDA DE SOLTERA

INÉS Y MÓNICA, eran dos mujeres casadas, que fueron a una despedida de soltera, pues una amiga suya se iba a casar. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, tuvieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y orinar.
INÉS no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

MÓNICA tampoco encontró con que limpiarse, así que, sin darse cuenta... agarró lo primero que encontró... que era la cinta de una corona de flores perteneciente al último entierro, y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

ERNESTO:¡Esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de estas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate.....INÉS llegó sin bragas a casa a las 4 de la mañana.

Y el otro le contesta:

CLAUDIO:¡¡¡Tienes suerte, no sé de qué te quejas!!!. Por lo menos la tuya llegó sin bragas. MÓNICA llegó con una tarjeta en las bragas que decía:

"NUNCA TE OLVIDAREMOS". Con cariño...

"TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO".


Nº 127

miércoles, 26 de enero de 2011

EL INGENIERO Y EL POLÍTICO
























CHISTE Nº 126

EL INGENIERO Y EL POLÍTICO

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

CONDUCTOR: ¡Disculpe, señor!...
¿Podría usted ayudarme?.
He quedado a las 12:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

VIANDANTE: Claro que sí. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40, y 42 grados de latitud norte, y entre 58, y 60 grados de longitud oeste.

CONDUCTOR: Es usted ingeniero, ¿verdad?.

VIANDANTE: Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?.

CONDUCTOR: Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil. Continúo perdido, llegaré tarde, y no sé qué hacer con su información.

VIANDANTE: Usted es politico, ¿verdad?.

CONDUCTOR: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?.

VIANDANTE: Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón...

¡¡¡PARECE QUE LA CULPA ES MÍA!!!.


Nº 126

lunes, 17 de enero de 2011

LA ADÚLTERA Y EL "ROBOT SEXUAL"
























CHISTE Nº 125

LA ADÚLTERA Y EL "ROBOT SEXUAL"

Una mujer está en la cama con su amante, y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante:

MUJER: "Cariñito", sígueme el cuento, y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietecito, y "sin pestañear".


Entra el marido a la habitación:

MARIDO: ¡¡¡Hola mi amor!!!, he adelantado mi vuelo, y he llegado un día antes... ¡¡¡Hey!!!... ¿y quién es este tío?... ¿Y qué hace ahí parado desnudo?.

La adúltera se ríe de manera forzada...

MUJER:¡¡¡Ja, ja, já!!!, ¿Creíste que es un hombre de verdad?. Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este...

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO "BOY-SEX-69"

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.

MARIDO: Pero mi amor ... ¿Era necesario que te compraras algo así?.

MUJER: ¿Y tu qué quieres?, ¿Que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

MARIDO: No es para tanto, déjate de tonterías, y vámonos a la cama.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

MUJER: ¡¡¡Ay mi amor!!! ... Es que me duele tanto la cabeza... y además justo hoy, me llegó la regla.

MARIDO: ¡¡¡Qué mala suerte la mía!!!. Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:

MARIDO: Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí.

Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavársela, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar dice:

AMANTE "ROBOT":

ERROR... ERROR...

ERROR DE SISTEMA...BIP BIP.

AGUJERO INCORRECTO...BIP BIP.

ERROR... ERROR...

ERROR DE SISTEMA...BIP BIP.

AGUJERO INCORRECTO...BIP BIP.



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

MARIDO: ¡¡¡VAYA HOMBRE, AHORA SE HA ROTO!!!. Ahora mismo lo tiro por la ventana.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita, y gime con la misma voz metálica:

¡¡¡SISTEMA ACTUALIZADO...!!! BIP BIP.

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA... BIP BIP.

¡¡¡SISTEMA ACTUALIZADO!!!.

¡¡¡POR FAVOR...INTÉNTELO DE NUEVO!!!.


Nº 125

jueves, 30 de diciembre de 2010

EL BORRACHO Y LOS "FANTASMAS"
























CHISTE Nº 124

EL BORRACHO Y LOS FANTASMAS

Un borracho llega a su casa, y asustado le dice la esposa:

MARIDO: María, tenemos que vender la casa... porque hay "fantasmas". Fuí al baño, abrí la puerta, y se encendió la luz, cerré la puerta, y se apago sola.

A lo que la mujer contesta:

MUJER: AHH... ¿ASÍ QUE... FUISTE TÚ?.

YA LE HABÍA ECHADO LAS CULPAS AL PERRO...

¡¡¡POR MEARSE AYER EN LA PUERTA DE LA NEVERA!!!.


Nº 124

miércoles, 8 de diciembre de 2010

LA BOLSA DE AGUA CALIENTE





















CHISTE Nº 123

LA BOLSA DE AGUA CALIENTE

Un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío... que te podrías reír de Siberia, un campesino llamado EULOGIO, llegó a la única tienda del pueblo, de una pequeña comarca gallega, y le dijo al tendero:

EULOGIO: Quiero comprar una de esas bolsas de goma, a la que se le pone agua caliente dentro, para calentar la cama, y así podré tener los pies calientes.

TENDERO: Lo siento EULOGIO, pero justamente esta mañana.. he vendido la última bolsa que me quedaba.

EULOGIO: ¿Que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

TENDERO: No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

EULOGIO: ¿Tu gato?.

TENDERO: Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama, y verás que calorcito que te da toda la noche; El jueves volveré a tener bolsas, así que vienes a por una, y me devuelves mi gato.

EULOGIO: Gracias hombre. Te lo agradezco.

Eulogio cogió el gato y se fue a su casa.

Al día siguiente volvió Eulogio a la tienda, con la cara desfigurada por los rasguños, que le hizo el gato.

EULOGIO: Hola. Vengo a devolverte este gato. Mira como me dejó la cara.

TENDERO: Pero Eulogio, ¿Qué pasó?. Si este gato, es muy manso.

EULOGIO: ¿Manso tu gato?...... Cuando lo cogí, y le puse el embudo en el culo, no me hizo nada...

PERO CUANDO LE ECHÉ EL AGUA HIRVIENDO...

¡¡¡SE PUSO COMO LOCO!!!.



Nº 123

sábado, 4 de diciembre de 2010

LA CREACIÓN DE "ADÁN"





















CHISTE Nº 122

LA CREACIÓN DE ADÁN

El día que Dios creó su última obra maestra, llamada "ADÁN", le dió el soplo de la vida, y le dijo:

DIOS: Adán, baja por ese valle.

ADÁN: ¿Qué es un valle, señor?.

Y DIOS se lo explicó. Después DIOS dijo:

DIOS: Adán, cruza aquel río.

ADÁN: ¿Qué es un río, señor?.

Y DIOS se lo explicó. Después DIOS dijo:

DIOS: Una vez que cruces el río, deberás subir a aquella montaña.

ADÁN: ¿Señor, qué es una montaña?.

Y DIOS se lo explicó. Después DIOS dijo:

DIOS: Al llegar a la cima de la montaña, encontrarás una caverna.

ADÁN: ¿Séñor, qué es una caverna?.

Y DIOS se lo explicó. Después DIOS dijo:

DIOS: En la caverna encontrarás una mujer.

ADÁN: ¿Señor, que es una mujer?.

Y DIOS se lo explicó. Después DIOS dijo:

DIOS: Quiero que te reproduzcas con ella, y si no sabes lo que es eso, pregúntaselo a ella.

Al poco tiempo vuelve Adán, y DIOS cuando lo ve, le pregunta irritado:

DIOS: ¡¡¡¿Qué pasa ahora?!!!...

¡¡¡¿No te dije que le preguntaras a la mujer....

lo que es "reproducirse"?!!!.

ADÁN: Señor... ¿QUÉ ES UNA JAQUECA?.



Nº 122

viernes, 3 de diciembre de 2010

REUNIÓN DIPLOMÁTICA





















CHISTE Nº 121

REUNIÓN DIPLOMÁTICA

El Presidente Zapatero fue de visita oficial a Suiza, donde se reunió con el presidente de ese país, y le presentó a sus ministros:
El Ministro de Interior, el Ministro de Economía, el Ministro de Trabajo, etc...

Llegó el turno del presidente de Suiza, que comenzó con las presentaciones:

El Ministro de Educación, el Ministro de Justicia, el Ministro de Marina, etc ...

En ese momento, Zapatero se empezó a reír, y dijo:

Disculpe Sr. pero...

¿Para qué tienen un Ministro de Marina, si Suiza no tiene mar?, jajaja, ¡¡¡ES GRACIOSÍSIMO!!!, jajaja.

El presidente de Suiza le contestó:

Cuando Vd. me presentó a sus Ministros de Economía, y de Trabajo...

¡¡¡YO NO ME REÍ!!!.


Nº 121

LA RANA GIGANTE





















CHISTE Nº 120

LA RANA GIGANTE

Una mujer entró a un local de mascotas. Después de mirar un poco, se dió cuenta de que todas las mascotas eran carísimas, así que le dijo al vendedor:

ÚRSULA: Desearía comprarle una mascota a mi marido, pero... todas son muy caras.

VENDEDOR: No se preocupe señora. Tengo una ¡¡¡RANA GIGANTE!!! en la bodega, por sólo 100 euros. ¿Desea verla?.

ÚRSULA: ¿100 euros... por una rana?.

VENDEDOR: Es que es una rana muy especial, porque le practica "sexo oral", a los hombres.

La mujer lo pensó, y decidió comprarla. La llevó a su casa, y le explicó al marido, lo que la rana sabía hacer.

Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, la mujer se despertó por el ruido de sartenes, y cacerolas de la cocina.

Al llegar allí, vió que su marido, y la peculiar rana, estaban sentados, leyendo un libro de cocina, así que les preguntó:

ÚRSULA: ¿Qué están haciendo ustedes dos, mirando libros de cocina, a estas horas de la madrugada?.

El marido miró a su mujer, y le contestó:

NÉSTOR: Si logro que esta rana cocine.....

¡¡¡ME CASO CON ELLA".



Nº 120

lunes, 29 de noviembre de 2010

MATRIMONIO ABURRIDO





















CHISTE Nº 119

MATRIMONIO ABURRIDO

Cuando la pasión se acaba......

El marido entra con mucho cuidado en la cama, y susurra dulce, y apasionadamente al oído de su mujer:

MARIDO: "Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde:

MUJER: "MAÑANA, TE LAVO UNO.”


Nº 119

martes, 23 de noviembre de 2010

LA OFICINA DE CORREOS





















CHISTE Nº 118

LA OFICINA DE CORREOS

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa, y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios": Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!.
Sinceramente, María.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios": Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros.

Seguramente se los quedaron...

¡¡¡LOS TRABAJADORES DE CORREOS!!!.



Nº 118

domingo, 14 de noviembre de 2010

LOS ANCIANOS Y... "LA REJA"





















CHISTE Nº 117

LOS ANCIANOS Y "LA REJA"

Una pareja de ancianos estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

ANCIANO: ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?. Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja.

ANCIANA: ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?.

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía sonrió, pensando en lo románticos que eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El anciano tomó a su mujer, y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Mientras el marido se convulsionaba como un salvaje, la mujer, abrazada a él, no paraba de gritar.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

AGENTE: Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

ANCIANO: - No... realmente...

Cuando nosotros éramos jóvenes...

¡¡¡ESA REJA NO ERA ELÉCTRICA!!!.



Nº 117

miércoles, 10 de noviembre de 2010

DECLARACIÓN DE GUERRA





















CHISTE Nº 116

DECLARACIÓN DE GUERRA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento, y al jefe de la policía local, y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:

Bilbao nos declara la guerra....

¿Dónde está Bilbao?....

Después de 4 horas localizando al belicoso lugar, encuentran que Bilbao es una preciosa ciudad, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

Contéstele al gobierno local Bilbaíno, y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

Vamos a contestarle a esa gente:

Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda. Además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista.

Envíeselo, y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 240 generales y 60 almirantes. También tenemos 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

¡¡¡BILBAO NO ACEPTA LA GUERRA!!!...

¡¡¡NO HAY SITIO PARA TANTO PRISIONERO!!!.



Nº 116

lunes, 11 de octubre de 2010

EL ALBAÑIL VAGO Y EL LABORIOSO





















CHISTE Nº 115

EL ALBAÑIL VAGO Y EL LABORIOSO

Estaban dos albañiles haciendo una obra, uno de ellos era muy vago, pues a veces, incluso de dormía, así que se quedaba abajo con la hormigonera, para que hiciese el cemento, y el otro, muy laborioso, se subía al andamio para poner los ladrillos.

Un día, el albañil vago se durmió, y el laborioso desde arriba le gritó:

PACO: Rodolfo, ¡¡¡PÁSAME EL CEMENTO!!!.

Y Rodolfo seguía durmiendo plácidamente sin escuchar nada.

Paco volvió a gritar:

PACO: Rodolfo, ¡¡¡QUÉ ME PASES EL CEMENTO!!!.

Y así una y otra vez, hasta que una de las veces, se agachó demasiado al gritar a su compañero, y cayó desde el andamio, justo al lado de Rodolfo.

Éste se despertó, y preguntó:

RODOLFO: Eh, ¿Qué pasa?. ¿Qué haces aquí abajo?.

Paco le respondió:

PACO: Rodolfo, ¡¡¡QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ!!!...

¡¡¡QUE BAJO DEL ANDAMIO A POR EL CEMENTO!!!.



Nº 115

miércoles, 6 de octubre de 2010

LOS DOS HOMBRES "PARADOS" Y EL PICAPEDRERO





















CHISTE Nº 114

LOS DOS HOMBRES "PARADOS" Y EL PICAPEDRERO

Fue un hombre parado a buscar trabajo a la oficina de empleo, y ese día la única oferta que encontró, era para picar piedras en una cantera, así que se dirigió allí para hablar con el picapedrero, y le dijo:

MANOLO "EL NABO": Hola, venía por una oferta de empleo para picar piedras en la cantera.

PICAPEDRERO: Está Vd. contratado. Tome este pico, y esta pala, y vaya a picar piedras allí abajo. Por cierto, ¿Cómo se llama Vd.?.

MANOLO "EL NABO": Me llamo MANOLO, pero en mi pueblo todo el mundo me conoce por el mote familiar "EL NABO", ya que a mi padre, y a mi abuelo, les llamaban así.

Al día siguiente llegó otro parado a buscar trabajo a la cantera, y al llegar el picapedrero, le preguntó:

PARADO: ¿Tiene Vd. trabajo para mí en la cantera?.

PICAPEDRERO: Claro que sí. Puede empezar Vd. ahora mismo.

PARADO: ¿Y en qué consiste mi trabajo?.

PICAPEDRERO: Debe Vd. bajar a la cantera...

¡¡¡A PARTIR PIEDRAS CON "EL NABO"!!!.

PARADO: ¿Cómo dice?...

Yo con "EL NABO" no parto...

¡¡¡NI CARNE DE MEMBRILLO!!!.



Nº 114

martes, 5 de octubre de 2010

EL BORRACHO Y LA MUJER CELOSA





















CHISTE Nº 113

EL BORRACHO Y LA MUJER CELOSA

Un borracho iba por la calle y encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

BORRACHO:¡¡¡Yo a ese tipo lo conozco..!!!.

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

BORRACHO: ¿De dónde conozco a ese tipo...?.

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras su mujer le servía la comida, el borracho volvió a mirarse en el espejito.

BORRACHO: Nada, que yo a ese tipo lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.

Su mujer le pregunta:

¿Qué tienes en la mano?

BORRACHO: Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el borracho se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

La mujer quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo.... se miró en el mismo y dijo:

MUJER:¡¡¡Lo sabía!!!!.... ¡¡¡Una foto de mujer...!!!.

¡¡¡Y QUÉ CARA DE PUTA TIENE!!!.



Nº 113

sábado, 7 de agosto de 2010

LA VIDA DE LOS TRES VEGETALES Y LA DEL "MIEMBRO VIRIL"





















CHISTE Nº 112

LA VIDA DE LOS TRES VEGETALES Y LA DEL "MIEMBRO VIRIL"

Se encuentran varios amigos del colegio, después de muchos años, y empiezan a contarse los unos a los otros como les había ido la vida de adultos.

Los amigos eran:

UN PIMIENTO, UN PEPINO, UN TOMATE, Y "UN MIEMBRO VIRIL".

Dijo el PIMIENTO:

Mi vida es totalmente monótona, y aburrida. Primero me cogen, luego que quitan el culo, y las pepitas, me hacen rajas, y me cortan. Algunas veces me fríen, y me echan junto al tomate para hacer PISTO MANCHEGO, otras me preparan en GAZPACHO ANDALUZ, otras veces me asan, y hacen conmigo ASADILLO.
NO ME GUSTA LA VIDA QUE LLEVO.

DIJO el PEPINO:

Pues mi vida es parecida a la tuya. A mí me cogen en el campo, me quitan el culo, porque dicen que amargo por ahí, me pelan, me cortan en rodajas, y me echan a la PIPIRRANA. También me comen crudo con sal, y a veces, hasta con miel.

A MÍ TAMPOCO ME GUSTA LA VIDA QUE LLEVO.

DIJO EL TOMATE: Eso no es nada comparado con la vida que llevo yo. Después de cogerme, junto a vosotros en la huerta, me meten en latas, me comen frito junto a los macarrones, me hacen en ensaladas, me guisan en todo tipo de salsas, me echan vinagre para hacerme KETCHUP, en fin..
NO ME GUSTA LA VIDA QUE LLEVO.

Los tres vegetales se quedaron mirando con admiración al "MIEMBRO VIRIL" y le dijeron:

¡¡¡TÚ SÍ QUE TIENES SUERTE EN LA VIDA!!!.

El "MIEMBRO VIRIL" les contestó:

¿A mi vida le llamáis suerte?.

Me despiertan a cualquier hora del día, de la tarde, o de la noche. Me ponen EL CHÁNDAL. Me meten en una cueva húmeda, y oscura. Después me tienen haciendo FOOTING, un buen rato, hasta que me canso mucho, tengo convulsiones...

¡¡¡Y HASTA QUE NO VOMITO, NO ME DEJAN EN PAZ!!!.



Nº 112

jueves, 22 de julio de 2010

LA TRIBU DE LOS INDIOS "GORRONES"























CHISTE Nº 111

LA TRIBU DE LOS INDIOS "GORRONES"

Un vaquero del oeste americano llegó a un saloon bar, y vió que todo el mundo que había allí estaba en silencio. Se acercó a la barra, pidió un whisky, y le preguntó al camarero, por la situación.
El camarero le respondió:

CAMARERO: Ahora nadie habla, porque está aquí un indio de la tribu de los "GORRONES", y siempre quiere que lo invitemos, y se va sin pagar nada.

VAQUERO: Yo no le conozco de nada, y no lo voy a invitar.

CAMARERO: Aquí tenemos un código de honor, y si dices algo, es como dar tu palabra de honor, así que tienes que cumplirla, y el indio es muy listo, siempre nos engaña a todos, y al final lo tenemos que invitar a un whisky, así que si se le acerca no hable con él.

VAQUERO: No se preocupe, que a mí no me engañara ese indio.

El indio, al comprobar que había un forastero por el lugar fue a hablar con el vaquero.

INDIO GORRÓN: Hola, buenas tardes. Me llamo Águila voladora. ¿Has visto a Thomas?.

VAQUERO: ¿A Thomas?. ¿Qué thomas?.

INDIO GORRÓN: Pues tomaré un whisky. Gracias, amigo.

Así que lo engañó, y lo tuvo que invitar a un whisky.

Al día siguiente, se encontraron otra vez, y el indio le dijo:

INDIO GORRÓN: Hola amigo, acabo de llegar del desierto con mi caballo, me he caído, y me he dado un golpe muy fuerte en el BEBES.

VAQUERO: ¿EL BEBES?. ¿QUÉ BEBES?.

INDIO GORRÓN: Pues un whisky. Gracias.

Y lo tuvo que invitar otra vez.

Al día siguiente el vaquero estaba enfadado, pues el indio siempre lo engañaba, así que cuando llegó el indio, éste le dijo:

INDIO GORRÓN: Hola amigo, espero que no estés enfadado conmigo, pero los indios "GORRONES" somos así. Lo llevamos en la sangre desde que nacemos, y no lo puedo evitar. Ahora vengo por el desierto, he venido andando, y me encontré una serpiente de cascabel. He cogido una piedra, se la he tirado, y le he dado en el todo el "QUIERES".

VAQUERO: ¿El QUIERES?. ¿QUÉ QUIERES?.

INDIO GORRÓN: Pues un whisky. Gracias.

Así que lo invitó de nuevo a un whisky, y después sacó su pistola, y mató al indio gorrón. Al ver esto, los otros vaqueros, le dijeron al forastero, que ahora vendría la tribu de los INDIOS "GORRONES", lo capturarían, y le sacarían "LA PIEL A TIRAS".

Al día siguiente, estando el forastero en el saloon, acudió toda la TRIBU DE LOS INDIOS "GORRONES" allí, y preguntaron:

"GORRONES":

¿QUIÉN HA MATADO A ÁGUILA VOLADORA?.

VAQUERO: YO, SOLO.

"GORRONES": ¡¡¡BIEEENN!!!.

¡¡¡Y NOSOTROS UN CAFÉ CON LECHE PARA CADA UNO!!!.



Nº 111

jueves, 1 de julio de 2010

EL MEJOR REMEDIO PARA LA GRIPE
























CHISTE Nº 110

EL MEJOR REMEDIO PARA LA GRIPE

Un paciente va al médico, pues tenía escalofríos.

El Doctor, al explorarlo le dijo:

DOCTOR: Ha cogido "LA GRIPE".

Para esto no hay antibióticos, pues es un virus, así que deberá estar en cama varios días.

Yo, por ejemplo, tomo una taza de leche caliente, con miel, y un chorrito de cognac, y después hago el amor con mi mujer, y se me quita la gripe.

PACIENTE: Vale, tengo leche en casa, y miel, pero tendré que ir al supermercado a por el cognac.

Ah, por cierto, dígale a su mujer que se pase por mi casa... ¡¡¡A LAS SEIS EN PUNTO!!!.



Nº 110

sábado, 15 de mayo de 2010

CONSULTA DE ENFERMERÍA





















CHISTE Nº 109 (VÍDEO)

A continuación veremos como "LE TOMAN EL PELO" a un nutrido grupo de ingenuos varones, pidiéndoles ayuda para poner una simple inyección.

CONSULTA DE ENFERMERÍA






Nº 109